به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم --------------------------------------------------------------- اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده --------------------------------------------------------------- غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه --------------------------------------------------------------- يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟ --------------------------------------------------------------- يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار --------------------------------------------------------------- یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی --------------------------------------------------------------- يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ --------------------------------------------------------------- يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آ قا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟ يارو دست ميده ميگه: مردونه --------------------------------------------------------------- يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آ خ آ خ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم --------------------------------------------------------------- از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه --------------------------------------------------------------- پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟ --------------------------------------------------------------- دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسن د چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين ---------------------------------------------------------------  تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟ --------------------------------------------------------------- يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده --------------------------------------------------------------- اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کن

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم --------------------------------------------------------------- اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده --------------------------------------------------------------- غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه --------------------------------------------------------------- يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟ --------------------------------------------------------------- يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار --------------------------------------------------------------- یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی --------------------------------------------------------------- يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ --------------------------------------------------------------- يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آ قا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟ يارو دست ميده ميگه: مردونه --------------------------------------------------------------- يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آ خ آ خ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم --------------------------------------------------------------- از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه --------------------------------------------------------------- پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟ --------------------------------------------------------------- دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسن د چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين ---------------------------------------------------------------  تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟ --------------------------------------------------------------- يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده --------------------------------------------------------------- اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کن

ضمنا اگه جک ها يا به روایتی جوک ها بيمزه است به خوشمزگي خودتون درستش کنيد دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی --------------------------------------------------------------- ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم --------------------------------------------------------------- به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است --------------------------------------------------------------- نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرها ی صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است --------------------------------------------------------------- شوت يه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره --------------------------------------------------------------- پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه --------------------------------------------------------------- از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم! --------------------------------------------------------------- حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم --------------------------------------------------------------- رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه! --------------------------------------------------------------- اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه --------------------------------------------------------------- غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه

اس ام اس سرکاری و جک شهریور 91 دختره امروز ازم پرسید : آقا خیابون فلان کجاست ؟ گفتم : بلد نیستم … گفت : بیشعور و رفت … اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه ! * * * * * * * * * * * * * * * * * هر وقت دره این یخچال لامصب رو باز میکنیم خالیه ها، حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک تو یخچال جا بدیم باید یک ساعت پازل حل کنیم با محتویات، تا بتونیم جاش بدیم … * * * * * * * * * * * * * * * * * تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول" پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی" آخه چی بگیم؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * ما یه بار بین راه نگه داشته بودیم غذا بخوریم ، یه خانواده‌ دیگه هم اونور نشسته بودن … یه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ، بعد باباهه راه افتاده بود دنبال این هی صداش میزد : آقا سید محمد صادق بیا … ما با این کهولت سن به زور اگه “هوی” صدامون کنن … * * * * * * * * * * * * * * * * * “بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی خنک شده !” مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * با توجه به اینکه مقتول قبل از مرگ جلوی قاتل زرشک پلو مرغ میخورده و بعد به قتل رسیده دادگاه حکم تبرئه متهم را صادر می کند . ختم جلسه * * * * * * * * * * * * * * * * * كاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می كردی وا میشد! * * * * * * * * * * * * * * * * * دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست ؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * رو زمینی زندگی میکنیم که خودشو جو گرفته ! عزیزم شما که جای خود داری ! * * * * * * * * * * * * * * * * * تو خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده ، از خودمونه … امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو ، بعد نشناخت ، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون ! * * * * * * * * * * * * * * * * * بچه ها راستش میخوام یه ماشین خوب بخرم ، نظرتونو میخوام بدونم … سرعت و شتابش خیلی مهمه برام ، سر پیچام تعادلش راحت حفظ شه ؛ کلن هندلینگ بالایی داشته باشه ! چی پیشنهاد میدین ؟ قیمتشم مهم نیست چون هیچی پول ندارم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * فکر کنم شبکه ورزش چین از روز افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” ُ گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون … * * * * * * * * * * * * * * * * * یه شب بالاخره مچ هدفونمو در حالی که داره خودشو گره میزنه میگیرم … * * * * * * * * * * * * * * * * * به بعضیا باید گفت : تو که انقد بارِته ، دیسک کمر نگیری یهو

اس ام اس سرکاری 24094 نگات مثل بارون وقلبم مثل کویر میدونی کویر بی بارون زنده می مونه پس برو بمیر فرستنده : mohamad mahdi 24047 حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه مرغداری زده بودم ... فرستنده : Lida.. 24044 امروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . . . پشتی صندلی کامپیوترم شکست... فرستنده : pardis 23984 هیچوقت به خودت نگو من یه آدم زشتم . . . . بگو من یه میمون خوشگلم فرستنده : رضا پیراسته 23970 اگه دلت گرفته برو پایین... . اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره برو پایین.... . اگه خیلی تنها موندی برو پایین.... . یعنی انقدر بدبختی! خاک تو سرت. فرستنده : araz-TABRIZ 23854 ای همه دار و ندارم ای تو ماه شب تارم ! جز تو من کسی رو ندارم که سر کارش بذارم فرستنده : Hamid 23779 میدونی بی مغز ها سکته نمی کنن.....واقعا خوش به حالت فرستنده : نینا 23778 اگه تو با من باشی....چراغ خونم باشی ..... انقدر خاموش روشنت میکنم تا بسوزی فرستنده : نینا 23657 ببخشيد بيدارت كردم چند وقته اين معماي گيج كننده مثل خوره افتاده به جونم كه! اگه به صبحانه ميگيم صبحونه و به هندوانه ميگيم هندونه.پس چرا به پروانه نميگيم پروونه؟! فرستنده : رضا پیراسته 23613 سلام.یه زنگ به گوشی من بزن نمیدونم کجا گذاشتمش،قطع نکن تا پیداش کنم دستت درد نکنه! فرستنده : Mahdie 23540 مشترك گرامي اين پيام براي بيدار كردن شما از خواب است لطفا لبخند بزنيد فرستنده : 09360xxx914 23242 به سلامتي علي هم زن گرفت . . . . يك هم زن برقي فرستنده : 09360xxx914 23163 همه یا دلشون واسه ماهی میسوزه یا ماهیگیر اما هیچکی دلش واسه تو نمیسوزه که سر قلابی ..... فرستنده : کایسا 22999 از 96 ماهي شما 55 تا غرق شده جندتا ماهي داري ؟ . . . . . . . . . بله ؟! مشغول جمع و منها بودي ؟؟ تقصير اين مدرسه هاست كه عمر شما را به فنا دادن ؛ تا به حال كسي شنيده كه ماهي غرق بشه ؟؟؟ فرستنده : 09374xxx222 22644 بلند باش، لاغر باش، کوتاه باش، چاق باش، کچل باش، بی سواد باش، پرفسور باش اما تو رو خدا بی شعور نباش شعور داشته باش !!!